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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 9 giugno 2012, 15:21 
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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 12 giugno 2012, 10:34 
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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 13 giugno 2012, 19:07 
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pea, dovresti mettere questo ritratto all'inizio del post, tanto per chiarire subito il livello dei racconti...guardate il contesto della foto :gab
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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 26 giugno 2012, 10:54 
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susa quel bagno è claustrofobico!!!! :imp

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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 22 agosto 2012, 12:49 
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fantastica Susa :love
scrivici qualche altra ricetta così e ne facciamo un e-book, che dici? :lol:

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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 26 agosto 2012, 15:54 
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ottima idea!!!
quest'inverno mi metterò in cucina...
ho molte idee, crescere una pasta madre senza essere arrestata per omicidio, fare conserve varie (ad es. il marito che comincia ad invecchiare)...

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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 27 agosto 2012, 20:21 
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 Oggetto del messaggio: Re: le tragicomiche della Susa
MessaggioInviato: 31 ottobre 2012, 20:31 
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Mia moglie frequenta questo forum da tempo. Pare trovi delle risposte. Così ho deciso di scrivere anch’io per chiedervi di aiutarmi con una questione piuttosto spinosa…
So che ci sono alcuni uomini. A loro mi rivolgo principalmente. Certo che questo sia un problema comune a molti uomini.

Ogni anno, per la precisione due volte l’anno, succedono cose strane.
Sparizioni inspiegabili.
E apparizioni altrettanto inspiegabili.
Come se ci fosse una finestra spazio-temporale e ritornassero le cose scomparse mesi prima.
Vi faccio un esempio. I miei braghetti a quadretti e le infradito floreali.
Scomparsi.
Smaterializzati.
Volatilizzati.
Al loro posto, proprio dov’erano i braghetti a quadretti, è comparso il mio maglioncino di cachemire color salmone. Lo stesso che era scomparso ad Aprile. Proprio lui. Avevo scritto il mio nome sull’etichetta, per esserne certo. E infatti è proprio lui.

Ho fatto una serie di ipotesi, aiutatemi a capire.

1) Salto spazio temporale causato dal cambio di temperatura repentino. Sono anni che ci faccio caso e le sparizioni/apparizioni hanno un nesso con il cambio di temperatura. Forse a causa del cambiamento climatico e del buco nell’ozono i miei indumenti vengono risucchiati e poi risputati mesi dopo?

2) E’ la colf filippina. Vi ricordate il film”il cacciatore”? Vi ricordate? Raffinate torture orientali per far impazzire quei poveri ragazzi. Lo vedo come mi guarda a volte. Con la faccia da calzino spaiato (la faccia nascostamente goduta che indossa quando la lavatrice mi mangia l’ennesimo calzino). Mi sento come i soldati del cacciatore. Così frustrato e confuso da fare la roulette russa con il soffione della doccia.

3) Il colpevole è il cane. Questa ipotesi cade subito perché il maglioncino di cachemire è pulito e profumato e non fetido e sbavato. E poi il cane è maschio. Noi maschi siamo creature semplici, non ci passa mai per la testa di ordire complesse macchinazioni per spaventare il prossimo. Nel dubbio lo interrogo e lui mi guarda con la faccia da passeggiata. E corre a prendere il guinzaglio. Decisamente troppo imbecille per escogitare un piano qualsiasi.

4) Sono state le streghe di halloween. Questa teoria è fresca di quest’anno. Infatti la data delle sparizioni/apparizioni è variabile, così come il giorno. A volte succede durante la settimana, a volte la notte dopo che sono andato a dormire, altre volte la domenica quando torno dallo stadio.
Però questa volta è successo a halloween e questo offre nuovo materiale alla mia teoria complottista…
MI guardo allo specchio con faccia da teoria complottista ma non compare nessuna strega stile Dario Argento alle mie spalle...

5) Sono stati i miei figli. Li ho messi in un angolo della loro cameretta e, minacciando di strappare tutte le figurine dei Pokemon, ho intimato loro di confessare. In questa famiglia sono gli unici a temermi. Devo approfittare del momento. Il grande sta già incominciando a fare la faccia da mio padre si crede un ancora ragazzino (quella che indossa quando lo accompagno al Pincio cercando di stare in equilibrio sul waveboard). Nulla di fatto. I ragazzi mi hanno confessato terrorizzati di essere loro stessi vittima del prodigio.

6) La colpevole è mia moglie, per farmi interdire. Questa donna è diabolica, come ricorderete mi nasconde ogni giorno le mutande sporche, e secondo me anche in questo mistero c’è il suo zampino. Ho notato infatti che questa cosa capita da quando vivo con lei. Prima era tutto immutabilmente sicuro. Meravigliose certezze da scapolo. La lattina di coca-cola mezza bevuta resta sulla mensola per mesi nonostante le formiche che ci passeggino sopra.
Ma non divaghiamo. Parlavo di mia moglie.
Ieri le ho chiesto se fosse al corrente del motivo per cui i miei braghetti erano spariti. Lei mi ha guardato con la faccia da goal (la faccia tra il disgustato e il rassegnato che indossa quando io e i miei amici esultiamo facendo il balletto maori quando la Roma segna) e mi ha detto “è il cambio di stagione”.
Il cambio di stagione. Mi prende per cretino. So benissimo che le stagioni cambiano! Ma il passaggio avviene il 21 settembre e noi il 31 ottobre! Chi crede di far fesso???

Gli anni passano e il mistero resta. Solo voi, pochi ma buoni uomini di MOL potrete aiutarmi a svelare l’arcano.

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MessaggioInviato: 1 novembre 2012, 12:18 
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ma tu sei Susa-marito o la Susa-che-si-spaccia-per-il-Susa-marito???

qui di uomini non ne passano a josa. anzi che io sappia non ne passano proprio MA ti posso dire che mio marito scriverebbe PARI PARI le stesse cose con un'unica variazione "la faccia tra il disgustato e il rassegnato che indossa quando io e i miei amici esultiamo facendo il balletto maori quando la Juve segna"

mi sa che anche qui passano le streghe. o forse una sola. in diversi periodi dell'anno. non solo ad "aulin" (Susa docet)

baciiiiiiiiiii a Susa, Susa-marito e Miciolas

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MessaggioInviato: 2 novembre 2012, 16:42 
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bè, sono io, ;-)
tra l'altro il marito è anche un po' diverso, non ha maglioncini salmone, non segue il calcio e non abbiamo cani scemi o secondi figli. Il resto, però...

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MessaggioInviato: 2 novembre 2012, 17:22 
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susanna_a ha scritto:
Il resto, però...


:lol: :lol:

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...l'infelicità dei poveri e la beatitudine dei ricchi non fanno parte della natura delle cose come il giorno e la notte, il caldo e il freddo, il sole e la pioggia...[S.V.]
Le cose che fai tu hanno sempre un buon profumo [Emma]

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MessaggioInviato: 19 novembre 2012, 12:12 
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Sugo "nostalgia d'estate"
che altro non sarebbe che il pesto di pomodori secchi.
E' un po' difficile, ma ce la puoi fare se segui passo passo la mia ricetta.

Prendi un mixer. Ci sbatti dentro (nell'ordine, occhio che se sbagli l'ordine impazzisce ah ah ah)
Pomodori secchi
Pecorino
tanto basilico
Capperi
Pinoli
Olio evo

Frulli. Cantando O sole mio.
Questo passaggio è fondamentale per dare in gusto estivo al piatto.
Se canti "O mia bela madunina" ti prende un gusto autunnale, nebbioso"
Se canti "quanto se' bella Roma" il mixer incomincia a fare magheggi e truschini politici e si scorda di frullare. Non rischiare e resta concentrata. Sono pochi secondi. Riesco a farlo anch'io.

Ci condisci la pasta lasciando un po' di acqua della pasta.
Va bene servita calda, tiepida, fredda...
Ottima con gli ospiti, perchè non dovete far le corse per mettervi a tavola.

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MessaggioInviato: 5 dicembre 2012, 16:40 
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MessaggioInviato: 15 gennaio 2013, 9:27 
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Le ricette della Susa
- marmellata biologica di mandarini-

susanna_a ha scritto:
Domenica ci siamo arrampicati sull'albero di mia cugina ed abbiamo fatto incetta di mandarini.
Io adoooooro la marmellata di mandarini e così ho pensato di farla.
"Che problema c'è?" direte voi.
"Che sono sotto consegna" risponderei io, scrivendo tipo attorno a mezzanotte, prendendomi una pausa dal lavoro per scrivervi questa ricetta.
Ma siccome che sono demente, invece di fare gli esercizietti per gli occhi che non faccio mai ogni 20 minuti e infatti non vedo più un cavolo, vi scrivo la summenzionata ricetta.

Si comincia alle 7.30 di sera. Si deve aver lavorato quasi tutta la domenica, però, altrimenti le mani non tremano e non si riescono bene a sgusciare i semini dagli spicchietti.

Lavate tipo 15/16 mandarini, mettendoli a mollo in acqua fredda. Prendeteli BIO, altrimenti non venitemi a chiedere i danni se vi vengono le branchie verdi.

Sbucciateli. Conservate la buccia di circa 8 mandarini. "Cosa vuol dire circa 8?". Ma che ne so, Marò come siete puntigliose...
Mettete le bucce a bagno in acqua fredda.

Prendete un figlio a caso. Voi che ne avete tanti potete scegliere, io ho preso l'unico che ho.
Posizionatelo davanti ad una ciotola.

Nel frattempo prendete i mandarini che avete pelato e, armate di coltellino con becco curvo (o anche con becco dritto, se non avete l'indispensabile arnesino), togliete, grattando, le pellicine bianche.
Poi tagliate i mandarini a metà in orizzontale, come se voleste spremerli. Invece li fate scivolare nella ciotola del figlio che avrà l'onere e il gusto di togliere i semini.
Regola numero uno. Obbligate il figlio, costi quel che costi, a lavarsi le mani con lo chante claire. Altrimenti avrete la marmellata alle caccole di mostro. Regola numero due. Spiegate al figlio che gli spicchi non sono fionde e che deve smettere SUBITO di lanciare i semi contro le tende appena lavate.
Il succo che deriva dalla spremitura degli spicchi mentre si cercano i semini va conservato nella ciotola. Sono ammesse leccatine alle dita da parte del figlio purchè non lo si dica alle persone educate a cui offrirete la marmellata.

Procedete in armonia, sorridendo beate fino ad aver esaurito i mandarini. Si son fatte le 8.30 e il marito e il gatto hanno fame.
Nel frattempo interrogate il figlio in Storia e sporcacciate tutto il libro con ditate di succo di mandarino. Il profumo indelebile gli ricorderà quando faceva la marmellata con la sua mamma finchè sarà un marito nostalgico e voi una suocera odiata da una nuora che compra i dadi...

Pesate i mandarini (senza le bucce). I miei erano 900 gr ed ho unito 700 gr di zucchero di canna. Troppo dolce. 600 saranno meglio la prossima volta. Lasciate marinare.

Prendete le bucce, copritele d'acqua e fatele bollire. Preparate la cena, date da mangiare al gatto, sterilizzate i vasetti, e intanto serenamente cambiate l'acqua alle bucce per 3 volte (quando bolle).
Questo toglie l'amaro. Se non lo fate peggiopervoi, poi non venitemi a dire che avete la bocca tutta arricciata e che la mia marmellata fa schifo. 3 volte, come una strega che si rispetti.

Poi prendete sempre il figlio di prima (o un altro, se avete il ricambio). Mettetelo con un cucchiaino col bordino tagliente a levare il bianco delle arance. Minacciatelo di togliergli la wii per un mese se dà segni di cedimento. E' importante, altrimenti restate sole e dovete chiedere al gatto di aiutarvi.

Tagliuzzate le scorzette fini fini con le forbici.
Fate cuocere la marmellata per mezz'ora abbondante e poi unite le scorzette. Sporcate 42 piattini per fare la prova piattino. Cancellate dalla mente le visioni delle marmellate comprate che sono buone uguale ma non vi fate questo mazzo. NON E' VERO. O se è vero GIURATE sulla testa della vostra futura nuora che non lo sono. Va bene anche la suocera, se non volete esagerare con la cattiveria.

Mettete a letto il figlio, marito, gatto e preparatevi al momento drammatico. L'invaso di marmellata bollente.
Già lo sapete dove voglio arivare. Preparate foille, patate e altri rimedi per le scottature e sfidate il destino.
Ce la potete fare.

Ficcate la marmellata nei barattoli, bruciatevi, chiudete, ribruciatevi, capovolgete...
Io l'ho fatto per 3 barattoli e mezzo. 7 scottature. Migliorabile.

Capovolgete.
Andate a dormire senza attendere, guardando speranzose, il clock del sottovuoto.

Di solito arriva non appena avete preso sonno...
...e, come le altre volte, svegliate il marito urlando "i ladriiiiii"

Domani posto la foto, così mi credete.

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